Книжный каталог

Веселые истории

Перейти в магазин

Сравнить цены

Описание

В нашей новой серии "Школьная программа" издаются произведения, которые изучают в школах по программам младшего и среднего школьного возраста, а также рекомендуются для внеклассного чтения. С книгами нашей серии вы всегда сможете: - подготовиться к урокам литературы; - написать сочинение; - пройти тестирование! Для младшего школьного возраста.

Сравнить Цены

Предложения интернет-магазинов
Обучающие книги Робинс Шутники Веселые истории в стихах Обучающие книги Робинс Шутники Веселые истории в стихах 170 р. akusherstvo.ru В магазин >>
Носов Н. Веселые истории Носов Н. Веселые истории 626 р. chitai-gorod.ru В магазин >>
Евгений Сосновский Шутники. Веселые истории в стихах Евгений Сосновский Шутники. Веселые истории в стихах 309 р. ozon.ru В магазин >>
Драгунский В. Веселые истории Драгунский В. Веселые истории 111 р. chitai-gorod.ru В магазин >>
Корнеева О. Веселые истории про зверят Корнеева О. Веселые истории про зверят 61 р. chitai-gorod.ru В магазин >>
Драгунский В. Веселые истории Драгунский В. Веселые истории 77 р. chitai-gorod.ru В магазин >>
Веселые истории о современных школьниках Веселые истории о современных школьниках 266 р. chitai-gorod.ru В магазин >>

Статьи, обзоры книги, новости

Самые смешные истории и случаи из жизни

Веселые истории

Веселые, улыбательные истории из семейных отношений

Смешные истории на работе

Смешные истории на работе с начальством, коллегами, подчиненными

Веселые истории с детьми

Веселые истории с детьми поднимут настроение

Истории из семейной жизни

Смешные и веселые истории из семейной жизни

Смешные истории с детьми

Смешные истории из жизни с участием детей

Смешные и веселые житейские истории

Зовут меня Серега Михайлов, но на фабрике, где я работаю, все называют меня только Миха. Из-за чего частенько возникают недоразумения.

Как-то пришла ко мне женщина из отдела управления персоналом, чтобы заполнить какую-то анкету. Спросила, как меня зовут, а я че-то растерялся, какое имя назвать.

Терпеливо ожидая, пока я соберусь с мыслями, она заметила:

— Другие вопросы будут еще сложнее.

Слышу надменный женский голос:

— А куда вы звоните?

— Если не знаете, куда я звоню, нечего трубку брать!

Проследив траекторию полета, вижу отлетающего в испуге голубя.

— Рефлексы. — смущенно оправдывается спортсмен.

Вижу, на заборе кот лежит. Неудобно ему: забор узкий, а пузо у него обильное — то на одну сторону забора провиснет, то на другую. Бабуся тоже кота заприметила, прокашлялась и говорит:

— Вот лежишь, ведь неудобно лежишь. Упадешь, бока набьешь.

Кот и ухом не ведет, с пузом борется. Бабуся дошаркала до забора и со всех сил стала клюкой лупить по нему, приговаривая:

— Упадешь, бока набьешь.

Хлипкий забор зашатался.

Кот, потеряв равновесие, с глухим «мяу» упал в траву. Бабушка откашлялась, высморкалась в платок и вынесла вердикт:

— Говорила, что упадешь, а ты не слушал.

Смешные семейные истории

Я вышла замуж в 17 лет, а в 18 родилась дочурка. Когда она училась в 1-м классе, учительница сказала написать сочинение о своей семье. Через несколько дней на родительском собрании, классный руководитель зачитала строки из лучших сочинений. Победил шедевр моей дочери, и начинался он так: «Родители у меня уже почти старые». Мне тогда было 25 лет, мужу — 29.

Чтобы учить арифметику купили сыну в дошкольный класс счетные палочки. Самые обычные, пластмассовые. но этикетка - шедевр: «Учебное пособие для счета. Область применения: школы, вузы и т. д.»

Источник:

anekdotifoto.ru

Веселые истории из жизни, Мир анекдотов

Веселые истории из жизни

На нашем сайте собраны веселые истории из жизни. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Случай в детском саду. Воспитательница помогает мальчику одеть ботинки….. Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда… Когда воспитатель, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё уже лил градом. Она готова была рыдать, когда этот малыш выдал: — Они не на той ноге!. И действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой… Процесс снятия ботинка был не легче… Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: — А это не мои ботинки! Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу «ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО. » И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти узкие ботинки. Когда ей это всё же удалось, он говорит: — Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: — А где твои варежки? На что мальчик ответил: — Я их заснул в носки ботинок… Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе…

После окончания института я попал по распределению в конструкторское бюро. Через некоторое время, когда я научился работать, шеф сказал, что со следующего месяца мой труд, как у всех работников отдела, будет нормироваться, то есть в конце каждого месяца будет подведен итог выхода продукта в виде суммарно выпущенных форматов А1. Если коротко, в эту систему я быстро вписался, и даже заработал железяку на лацкан пиджака, которая называлась «Ударник пятилетки»… что было уже тогда довольно прикольно.

Через три года я уехал в другой город и тоже устроился там на работу конструктором. И в это время грянула горбачевская перестройка. В отделе решили работать по новому и внедрить систему учета труда (до этого у них ее не было). А чтобы был стимул, решили премию делить пропорционально производительности каждого.

Когда в конце месяца все подсчитали, выяснилось, что у всех работников производительность на уровне 40%…60% от эталона, только у меня хуже всех — аж 180%. Решили в первый месяц премию пропорционально не делить, а начать это делать со следующего месяца, когда все подтянутся до нужного уровня.

Все подтянулись… примерно до 70%-80%, только у меня оказалось опять хуже всех — 250%, потому что я тоже решил подтянуться…

В итоге, все спустили на тормозах, всем, как обычно, стали платить 100% премии…

Ну, а я поумнел, спасибо им за это, и стал работать, как все… то есть ни фига не делать… Эх, веселая была вещь — социализм… Мир, труд, равенство, братство, халява…

Сижу в междугородном автобусе. Впереди не менее 4 часов утомительной поездки. На сиденьях сзади сидит семейная пара, и что-то постоянно достает из полипропиленового пакета. Десять минут, двадцать, тридцать… постоянное шуршание отвлекает от мыслей и созерцания природы за окном, и в конце концов – раздражает…

Ну как вот им сказать, чтобы они перестали заниматься этой фигнёй? Там женщина, а где женщина – предсказуемость отдыхает…

Поворачиваюсь, и спокойным вежливым тоном интересуюсь у мужчины:

— Подскажите, пожалуйста, где продают такие шуршащие пакеты?

Немая сцена без ответа.

До конца поездки была полная тишина!

Давно это было. Мой приятель познакомился с шикарной девчонкой, и имел на неё определенные виды, но так как был очень молод, то не знал, каким методом быстро добиться от неё секса. А девушка тоже была молода, но чуть-чуть постарше и поопытнее, и тоже была не против, но тоже не знала, как ему намекнуть на то, про что он думает, но не решается предложить.

И вот, наконец, они оказались в квартире одни… Вечер, полумрак, огромная родительская кровать — они ещё не раздетые валяются на этом сексодроме, а он снова не знает, как начать, и тогда девушка решила ему намекнуть на секс но, видимо от волнения и глупости, ляпнула видимо где-то услышанную в кино фразу:

— Знаешь, я так хочу от тебя ребёнка!

У парня от этой реплики неожиданно случилось шоковое состояние, поскольку секса он хотел, а детей – нет, и он, видимо, от пережитого шока мгновенно заснул, словно в обморок упал, или сознание потерял словно от удара молотком — вот что может сделать неверно подобранное слово в волнительный момент..

Когда проснулся — подружки уже не было в квартире…

Причины увольнений из самых настоящих приказов различных компаний:

1. В течение 2-х недель приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, перепугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым очень низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки третий раз за месяц.

5. Уже второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным начальником на $200, что его не смогут уволить.

7. Дергал сотрудниц предприятия за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем все деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Выцарапал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый кофе в аквариум и там же моет свою кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Похожие записи: юмор каждого дня Свежие шутки и анекдоты 5 января 2018 года

На нашем сайте собраны свежие шутки и анекдоты от 5 января 2018 года. Читаем, улыбаемся, а может даже и…

что-то свеженькое а что в сети обязательно найдете анекдот месяца

У меня жена — мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке…

интересное в сети новое в рубриках

Будем смеяться, не дожидаясь минуты, когда почувствуем себя счастливыми, — иначе мы рискуем умереть, так ни разу и не засмеявшись.

© Жан де Лабрюйер

мы в твиттере

Создан © 2018 Мир анекдотов. Все права защищены.

Источник:

www.anekdotovmir.ru

Реально смешные истории из реальной жизни

Реально смешные истории из реальной жизни

Истории из реальной жизни – реально смешные:

Еду как-то в метро. Людей, на удивление, немного было в вагоне. Но один человек меня привлек. То есть, он мне даже надоесть успел! Все смотрит на меня и смотрит, смотрит и смотрит, смотрит и смотрит…. И явно не влюбленными глазками! Я собралась выходить уже…. И глянула нечайно на его руки. Они держали книжку «Как распознать ведьму?». Я долго смеялась, пока выходила из метро. Неужели я так на ведьмочку похожа?

Мои родители в Италию отдыхать уехали. Надолго уехали. На целый месяц! Дачу оставили на меня. Как же я обрадовалась! Все бы хорошо…. Но приехала моя бабулька. Я так подозреваю, что родители так «подстроили», чтобы она за мной присмотрела. Я расстроилась поначалу, что свободе моей пришел конец. Но потом успокоилась. Позвонила парню своему и предложила придти ко мне на ночь. Естественно, мы пошли в постельку. Было так хорошо, что мы себя не контролировали. Я стонала от удовольствия. Громко! А о том, что бабушка приехала, я совсем забыла. Не знаю, сколько времени прошло, но тут ворвалась моя любимая бабушка. Она испуганно кричала: «внученька, что с тобой? Он тебя обижает?».

Моей подружке постоянно не везло с молодыми людьми. А мне хотелось, чтобы повезло! Я ей и сказала, чтобы она за помощью обращалась, если что. Оля и воспользовалась моей добротой. Позвонила как-то вечерком и спросила: «ты можешь дать телефон своего братика?». Долго думала, зачем он ей, но дала. Потом узнала, что нужна была его помощь больше, чем моя. Обещала, что все расскажет, если ничего не «прогорит». План, оказывается, у подружки был такой: мой брат будет на время ее братом, чтобы она вела себя немного увереннее. Парень должен был к ней в гости зайти! Сейчас обо всем по порядку расскажу. Мой брат Витька пришел к ней. Она попросила переодеться в домашнюю одежду, чтобы все было более «натуральным». Она сказала: «паренька этого Кирилл зовут. Придет – откроешь, поздороваешься и «уметнешь» на кухню». Брат согласился. Пока время ожидания текло своим чередом…. Он попивал малиновый чаек. Дверь «зазвенела» звонком. Он открыл и спросил: «Вас Кирилл зовут? Вы к Оле?». Он кивнул положительно. Брат побежал на кухню, добавляя, что Оля его ждет. Через секунду Витек услышал долгое шушуканье, а потом – шепот и смех. Оказалось, что это не парень пришел, а папа ее, которого звали (благодаря совпадению) точно так же.

Мы пошли на природу отмечать День Рождения моей подружки. Все собрались. Пришла и собачка девушки по имени Алина. Она никогда с ней не расставалась. С ней и веселее было. Серега (брат Алиночки) изрядно напился и начал гулять с Радой (собакой). Погулял так, что совершил «сальто», зацепившись за поводок. Это так натурально смотрелось, что от смеха можно было сойти с ума! Мы часто вспоминаем эту историю. Но Сережа уже совсем не хочет, чтобы она повторилась в реальности!

Пришли с мужем в супермаркет круглосуточный, чтобы прикупить немножко продуктов. Мне нужны были тампончики, и я направилась к ним в первую очередь. Супруг пошел следом. Смотрите, какой у нас диалог получился в результате:

— Что это? – спросил Петька.

— Тампоны! – возмутительно ответила я.

— А зачем они тебе? – спросил любимый (с улыбкой на лице).

— Ты что, не знаешь, зачем нужны тампоны?

— Я знаю. Просто я думал, что это жвачка (а ты шутишь). Жвачки у нас – полная машина!

Этот случай был в травматологии. Удалось, к сожалению, мне и там побывать. В общем, лежу я там, скучаю…. Единственным, что вносило разнообразие в «палатную скукотищу», был тараканчик. Мы все называли его Васильком. Он поселился на подоконнике, и мы наблюдали за ним. Мы угощали его, выкладывая тропинки из печенья. Дрессировка тараканов, как я поняла, дело довольно забавное. Не знаю, к чему бы привела дрессировка, но она быстро закончилась. К нам в палату (по ошибке) привезли очень пьяного мужичка, у которого были сломаны две ноги. Когда девушка, которая лежала в соседней кроватке, заметила взгляд главврача на таракане (который привез нового «постояльца»)…. Она крикнула очень громко: «Василек, беги!». И тот мужик, которого привезли, встал и убрал с нашей палаты. И объяснять не пришлось, что его сюда привезли случайно. А тараканчик наш убежал. Больше его никто не видел.

Историю рассказала мне подруга. Дождалась она того дня, когда нужно было своего Артемку сдавать в детский садик. Повезла она его туда на машине, так как в транспорте было бы мучительно это сделать. Доехали нормально, без происшествий.

Валя (подруга моя) завела сына к воспитательнице. Та рассказала (в подробностях), что нужно делать, как себя вести, о чем помнить. Мальчик слушал все внимательно, не перебивал и запоминал.

Потом воспитательница взяла его за руку и повела к шкафчикам. Она попросила выбрать один из них. Артемочка ходил возле них, ходил…. Остановился перед самым большим (как ему показалось), открыл его, заалел на полку и крикнул (закрывая): «мама, прощай!».

Мне пятнадцать лет, а сестре – семнадцать. Но история не об этом! Моя сестричка никак не «оторвется» от зеркала, когда собирается куда-то. Знали бы вы, как я устала от «пробок» этих! Мне очень хотелось. Чтобы подход к зеркалу был свободный. Пошла я в один из магазинчиков. Нашла, короче, классную «ерундушку», которую нужно наклеивать на зеркало. А она потом изображение (любое) искажает. Подходит сестра к зеркалу…. Представьте себе, что она испытывает, когда видит свое искривленное «изображение»! Она испугалась, закричала и перекрестилась. Больше к этому зеркалу она не подходит. Конечно, нехорошо я поступила с сестрой, но она простила меня давно.

Реально смешные истории из реальной жизни:

Купила я себе красивую вещь. Она всем очень понравилась, не только мне. Купила и в шкаф повесила. Через дня три ее пожевала моль. Расстроилась. Купила новую вещь. Через неделю и от нее остались одни «ошметки». Дал мне муж и на третью, и на четвертую вещь деньги. С этими вещами то же самое приключилось. И тут у меня случился нервный срыв! Муж сильно напился. Пока я ходила (очень грустная) ужин ему разогревать – муж куда-то пропал. Я была уверена, что из дома он не выходил даже покурить! Искала его, искала…. Наконец, заглянула в шкафчик. А он сидит там, тихонько в угол забившись, и говорит: «я отомщу этой твари!».

Источник:

ladyeve.ru

Привет Пипл!

Забавные истории из нашей повседневной жизни

А втобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки:

"И для ЭТОГО мы его ждали?"

Срабатывает блокировка, двери открываются, «интеллигент» входит целиком, снимает шляпу и очки, красный, как рак, и громко просит у всех прощения. Питер!

хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела"

Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"

- "Ну и что ты видела" Дочь " А я в идела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8.

Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку

потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков".

В соседнем купе ехал спокойный мужчина, как впоследствии оказалось врач. В час ночи украинские таможенники проверяли паспорта, из соседнего купе начались разборки на повышенных тонах. Врач заполнил лист на латыни - пущай разбираются или приводят переводчика.

"И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".

- Пап, не подружки, а подушки!

Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут.

Я спрашиваю у дочки:

- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?

- Нет, я буду зубным врачом.

- А я всем буду говорить: "А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!".

Через пару дней муж пошел забирать фотографии из фотосалона и что он видит. эта замечательная фотография. стоит жена красивая и изящная вся, сзади на фоне статуя двух львов, а сбоку кафе "Мандарин". только вот в названии не горят последние 3 буквы

Ну я по ходу работы рассказываю все это как анекдот присутствующему семейству, все естественно ужасаются, смеются, качают головами…

И вдруг чудная девочка-ангелочек изрекает: «А я их обычно в бассейне топлю…»

работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире. Последний этаж унитаз. Вода стоит. Осматриваются. Ревизок нет! Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляют его. Идет хреново, но ушел весь. Тянут назад. Вышел на конце его носок. Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь.

На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: "Вы у меня носок.

Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит!

Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в .овне, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце сушителе носок и исчезает назад.

Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез.

До водителя тем временем как раз доходит запах. Водитель, человек не из скромных, кричит на всю маршрутку: "Это кто так дал. " (имея ввиду про атмосферу)

В ответ парень, который только что зашел и рассчитался за проезд: "Это я, за себя и свою девушку!"

Проходивший мимо мужчина ошалело посмотрел на маму, сказал :«Я и не стучу» и быстро -быстро удалился прочь…

Все надеялись на прямое попадание, но, увы! Бешенный огнетушитель упал в метре от везучей газели! Сам «пожарник» в это время стоял и потерянно рассматривал свои руки. В его голове крутилась одна мысль:

- Хорошо, что я, вопреки инструкции, не держал за ручку этот реактивный снаряд! Ато Карлсон бы сожрал свой пропеллер от зависти!

Источник:

privetpeople.ru

Смешные истории из жизни, шутки и афоризмы

Приколы отобранные

Занимательная математика.
  • едгар
  • 01.12.17 , в 20:49
  • истории

100г. водки = 40г. спирта = гибель 8тыс. нейронов головного мозга

И этот широко распространенный тезис не давал покоя в преддверии двух выходных дней. пока под руку не попался калькулятор. Из различных компетентных источников узнаем, что средний человеческий мозг содержит приблизительно 86 миллиардов нейронов. Делим это число на количество нейронов погибающих при употреблении 100 г водки и получаем число эквивалентное 1 075 000 литрам водки. Т.е. ресурс нашего мозга 1 075 000 литров водки. За какой же срок мы сможем исчерпать его употребляя в день 1 литр водки. ПАААА БААААМ. 2 94.

поговорки научным языком
  • STRAWBERRY
  • 09.10.17 , в 09:27
  • истории

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности". (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность". (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности". (Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы". (Баба с возу – кобыле легче)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг". (Горбатого моги.

Источник:

prikol.i.ua

Веселые истории в городе Хабаровск

В данном интернет каталоге вы сможете найти Веселые истории по доступной цене, сравнить цены, а также посмотреть иные предложения в категории Детская литература. Ознакомиться с параметрами, ценами и рецензиями товара. Доставка товара может производится в любой город РФ, например: Хабаровск, Калининград, Нижний Новгород.