Книжный каталог

Веселая минутка

Перейти в магазин

Сравнить цены

Описание

Игра является источником радости и способом познания мира для детей любого возраста. Особенно дети любят игры, в которых есть движения и фантазия. В предлагаемом сборнике собраны небольшие стихотворные зарисовки, связанные с движениями. Форма стихотворения организовывает игру во времени, что очень удобно в работе с детьми дошкольного возраста. В большинстве случаев в тексте уже содержится информация о движениях, которые нужно выполнить. В других случаях автор предлагает доступные для детей движения, которые, при желании, можно заменить на более, может быть, удачные, либо более подходящие для детей данного возраста. Физкультминутки необходимы детям при любом виде деятельности, как способ переключения внимания и активного отдыха, что, несомненно, приводит к более продуктивному труду и радостному восприятию жизни.

Сравнить Цены

Предложения интернет-магазинов
Polesie Набор детской посуды Polesie Набор детской посуды "Минутка" с подносом, Полесье 339 р. mytoys.ru В магазин >>
пятновыводитель СЕЛЕНА Минутка жидкий 44мл универс. пятновыводитель СЕЛЕНА Минутка жидкий 44мл универс. 55 р. maxidom.ru В магазин >>
Плед флисовый 130х170 см Printio Минутка отдыха Плед флисовый 130х170 см Printio Минутка отдыха 1955 р. printio.ru В магазин >>
Минутка средняя Минутка средняя 508 р. rukodelov.ru В магазин >>
Минутка - крем пятновыводитель в тубе, 44 мл Минутка - крем пятновыводитель в тубе, 44 мл 90 р. meleon.ru В магазин >>
Михаил Судаков Выпуск 171: Минутка ностальгии Михаил Судаков Выпуск 171: Минутка ностальгии 49 р. litres.ru В магазин >>
Скороварка Чудо Минутка 65Д 6.5 л алюминий Скороварка Чудо Минутка 65Д 6.5 л алюминий 2320 р. just.ru В магазин >>

Статьи, обзоры книги, новости

Весёлая минутка (Маргарита Школьниксон)

Весёлая минутка

Самой же большой неожиданностью стали для меня картины двух художниц. "Весёлая минутка" Антонины Леонардовны Ржевской понравилась не только мне. Как вы видите, её даже выбрали для рекламы выставки. Несколько недель спустя в поезде я стала свидетельницей разговора молодых девушек, специально приезжавших в Кэмнитц на эту выставку. Они возбуждённо обсуждали увиденное, были поражены мастерством художников. "Весёлая минутка" всем понравилась, запомнилась им и "Новенькая в школе" Эмилии Яковлевны Шанкс.

Не понимаю я, почему "Весёлую минутку" держали в запасниках "Третьяковки". Если первая женщина-передвижница (Эмилия Яковлевна Шанкс), хотя и родилась в Москве, и прожила в ней более 50 лет, была британской подданной, дочерью английского ювелира, державшего на Кузнецком мосту Английский магазин, то А.Л. Ржевская по её биографии такого к ней отношения и перед большевиками не заслуживала. Она, например, в 20-х годах, т.е. в советское время вместе с другим передвижником - И.А. Касаткиным организовала в санатории "Захарьино"для ребят, тяжело больных туберкулёзом, художественно- просветительную студию. Ну, да, она была дворянкой, но бедной же и всей своей жизнью показавшей, что она активно разделяла цели Передвижников.

Ещё один штрих к характеристике советского строя. На словах равенство мужчин и женщин, а на деле и талантливых художниц с глаз долой. Такая двуличная политика, зажим талантов не могла хорошо кончиться. Теперь вот возят картины на запад и он им (музеям) помогает существовать.

Источник:

www.proza.ru

Веселая минутка

Веселая минутка

Завод по производству медных тазов накрылся собственной продукцией.

- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!

- В какую организацию?

- Да мне не в организацию. Мне самому интересно.

Специальное предложение для клиентов 65М - «Ненавистный номер». Теперь звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.

Самые красивые девушки на курорте появляются, когда уже заканчивается отпуск, а на работе, когда пора уходить на пенсию.

- Недавно себе купила платье. Ну тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет.

- Может, у тебя тютельки выросли?

Люди делятся на две категории: одни, войдя в комнату, восклицают: «О, кого я вижу!», другие: «А вот и я!»

- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая - наш дом сносят.

- Бульдозером. На его месте будет рюмочная.

- Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

- Холмс, как вы отличаете россиян от марсиан?

- Это же элементарно, Ватсон! У марсиан морда красная до безобразия, а у россиян - после.

Лучше всего деньги вкладывать в кошелек.

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит, теребя подбородок. Медсестра:

- Что случилось? Сложный случай?

- Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые.

Русские хакеры задели что-то в системе управления адронным коллайдром и. зимы в России больше не будет.

На улице встречаются домашний и бродячий кот. Домашний спрашивает:

- Братан, а кто тебя кормит?

- Да никто, я кормлю себя сам!

- Ни фига себе - ты умеешь открывать кошачьи консервы?!

Из SMS сообщений:

- Здеся большая! Ты где?

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:

- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.

Театральный шепот из оркестра:

- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

Забудь о прошлом, наживем другое.

Маска для лица. Берется квашеная капуста.. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки. Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Коментарии Добавить Ваш комментарий

Отправляем комментарий

Ваш комментарий отправлен. Он появится в списке коментариев, сразу же после проверки его модератором.

«Тот еще вопросик!» (юмор, приколы, смешные афоризмы)

Скажите, так есть всё-таки Дед Мороз или нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся!

«Знаете ли вы, что…» (Смешные афоризмы, юмор, приколы)

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все: на случай жары они сделали стеклянные крыши; на случай ветра - проемы в стенах; на случай мороза - железные сидения.

Весело о серьезном Cмешные афоризмы, юмор, приколы

Вот выпустили в цвете «17 мгновений весны» и «В бой идут одни старики». Когда же появится «Ежик в тумане» с протертым объективом?

Веселые приметы (смешные афоризмы, юмор, приколы)

Все приметы - к счастью, только одни - к твоему, а другие - к чужому.

«Из сочинений абитуриентов» (смешные афоризмы, юмор, приколы)

Я ругала себя за то, что, прожив столько лет на этом свете, только сейчас открыла в себе понимание чувства прекрасного, а до этого не замечала, что происходит вокруг, жила скучной жизнью, довольствуясь только бутербродом с маслом на завтрак.

«Рекламная пауза» (Смешные афоризмы, юмор, приколы)

Новые фотоаппараты Kodak специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

"Смех, да и только!" (смешные афоризмы, юмор, приколы)

Женщины! Никогда не сомневайтесь в своей привлекательности. Помните: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, блин, кривое.

И снова про блондинок. (юмор, приколы, смешные афоризмы)

Она была настолько блондинкой, что даже тараканы у нее в голове были со стразиками.

«Дурные привычки моей жены» (анекдоты, юмор, приколы)

Регулярно забывает, любит ли ее муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.

Неужели, в самом деле?" (смешные афоризмы, юмор, приколы)

Умный мужчина не даёт женщине повода для обид. Умной женщине, чтобы обидеться, поводы не нужны.

"Посмеемся вместе!" (смешные афоризмы, юмор, приколы)

Фен-шуй - это учение, согласно которому люди становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.

Шутки из компьютера Смешные афоризы, юмор, приколы

Большинство россиян уверены, что если при загрузке Windows водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее.

Источник:

relax.wild-mistress.ru

С ЮМОРОМ ПО ЖИЗНИ

LiveInternetLiveInternet
  • Все для блога и дневника (77)
  • картины (102)
  • Мой фотоаппарат (6)
  • Музыка и песни (446)
  • По городам и странам (352)
  • Праздники (50)
  • Хозяйственные полезности. (2256)
  • Вязаные вещи (148)
  • Домашнее ателье. (366)
  • Креативные идеи (104)
  • мастер-класс (159)
  • Рукодельниа (129)
  • Схемы вязания (128)
  • архитектура (99)
  • афоризмы и цитаты (194)
  • В стране цветов (14)
  • видео (111)
  • видео уроки (30)
  • Женщина (258)
  • Советы женщинам (144)
  • Животные, рыбки, насекомые (27)
  • замки, парки, заповедники, (116)
  • здоровье (534)
  • Знаменитости (377)
  • ДОКУМЕНТАЛЬНОЕ КИНО. (55)
  • Интересные факты (974)
  • Проходим тест (45)
  • Искусство (40)
  • КОМПЬЮТЕРНЫЕ ПОЛЕЗНОСТИ (44)
  • кулинарный мир (1219)
  • Закатки на зиму, варенье, желе, повидло, квашение, (260)
  • мода (1094)
  • ОСЕНЬ-ЗИМА 2017 (40)
  • Весна-лето 2018 (4)
  • Весна-лето 2017 (73)
  • Мода весна-лето 2016 (56)
  • Мода для подростков и молодежи (15)
  • Одежда для полных женщин (105)
  • осень-зима 2014-2015 (32)
  • Осень-зима 2015-2016 (28)
  • Осень-зима 2016-2017 (40)
  • Мои рассказы, повести, статьи,эссе, (23)
  • Мой рассказ (6)
  • моя статья (6)
  • Мой сад, балкон, огород (254)
  • Пожелания (114)
  • Пожелания: спокойной ночи, доброго утраЮ чудесного (78)
  • природа (121)
  • ПРОЧИЕ (1525)
  • психология (97)
  • путешествия (149)
  • Ретро (33)
  • секс и любовь (53)
  • стиль и красота (1006)
  • Стихи (71)
  • Фильмы (282)
  • документальный фильм (31)
  • Зарубежные фильмы (59)
  • классика мирового кино (24)
  • Отечественный фильмы (53)
  • фильмы про любовь (25)
  • шоу, концерты, развлекательные программы, (79)
  • фото (307)
  • художники (75)
  • юмор (931)
  • видео (37)
-Всегда под рукой

Large Visitor Globe

-Я - фотограф Китайский философ Тянь Сян Цзы

-Поиск по дневнику -Подписка по e-mail -Постоянные читатели -Сообщества -Статистика С ЮМОРОМ ПО ЖИЗНИ. ВЕСЕЛАЯ МИНУТКА.

С е г о д н я в м о е й г о с т и н о й :

ДАВАЙТЕ НЕМНОЖКО РАССЛАБИМСЯ

Миссис Папандопулос приехала навестить своего сына Коста, который снимал квартиру напополам с соседкой, девушкой по имени Викки.

За ужином мама молчала, но про себя отметила, что соседка у Косты красивая. Она и раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство.

Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Костой и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о направлении маминых мыслей, Коста категорично заявил - "Я знаю о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викки только соседи."

Через неделю Викки обратилась к Коста:

- После того, как твоя мама гостила у нас, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла.

- Я не думаю, но я напишу ей, просто чтобы быть уверенным.

Коста не хотел обижать маму, поэтому написал следующее:

"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебряная сахарница исчезла. С любовью, Коста".

Через несколько дней он получил ответное письмо от мамы:

"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викки, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Викки спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".

Урок дня - не обманывайте маму.

Жена уехала в командировку и оставила мужа с двумя детьми дома. Муж

проснулся утром, разбудил детей, приготовил завтрак, накормил детей,

погладил одежду, одел детей, умыл. Отвел младшего в садик, старшего

проводил в школу,пошел на работу,в обед сходил в магазин за

продуктами. Вечером забрал младшего из садика, старшего со школы,

погуляли на улице. Пришли домой. Муж приготовил ужин,накормил

детей,уложил их спать, помыл посуду, постирал, лег на диван и думает:

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.

- Доброе утро, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть:

- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!

- Да, да, он мне так и сказал…

Уйдут, уйдут ведь без возврату года пригодные к разврату.

Однажды острой болью заплатив,

Мы так боимся новых приключений,

Что носим на душе презерватив.

<<А хватит ли нам всем места в аду?>>

А про то, что водки не хватает -- Это оправданье импотентов.

Иногда так хочется. сказать матом, cъездить. кому нибудь по роже. и пойти забухать. Но мне нельзя! Я же леди.

Я б, наверно, до сих пор В девках проходила.

В Англии подарки кладут в носки! А в России носки - уже подарок!

- Эх, это Вы еще моего любовника не видели!

Народная примета: если парень идет по улице с букетом роз, значит секса у них ещё не было!

Лучшие слова пятницы: "давай в понедельник".

Источник:

www.liveinternet.ru

Все заметки категории «Весёлая минутка», первая страница

Блог Эфтель

Все заметки категории «Весёлая минутка», первая страница.

Подними себе настроение!

Из разряда - прислали.

Если у меня сегодня нет настроения -

я испорчу его ВСЕМ.

В каждом маленьком ребёнке, и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило!

А вот в дяде или в тёте, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька - гавно.

С нами, женщинами, конечно, непросто, но без нас вообще жопа.

У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь!

Когда мы были маленькими, мы не парились по поводу того, что нам надеть. Нас одевали родители.

Решил завести ребёнка? Ожидания и реальность.

Только папа может уснуть под телевизор, и проснуться, если его выключить.

Не всегда верное утверждение. Частенько только мама может уснуть под телевизор и тут же проснуться, если его выключить!

Только папы могут надеть ребёнку колготки двумя полосками вперёд, но при этом пятки будут на месте!

Не реви! Я всего на неделю.

- Мама, а мороженное полезнее чем сосиски?

- Сынок, сейчас даже покупить полезней, чем сосиски!

Мужчины всё-таки странные. Сначала все говорят - «ну я тебя перевоспитаю!», а потом - «а ты раньше не была такой сукой. »

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:

- Сынок, что надо тёте сказать?

Мальчик сквозь слёзы:

Россия - Испания - что лучше?

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей СМС: «Всё равно люблю только тебя!»

Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший»

- Дорогой, что мне взять такое на море, чтобы все охренели?

Сижу в машине, горько плачу.

Опять везут к мышам на дачу.

Он курил Парламент, но в парламент не попал.

Ел масло Президент, но президентом не стал.

И только пиво «Kozel» реально действовало.

За границей люди пристёгивают ремень безопасности с мыслью - вдруг авария?!

У нас, пристёгивая ремень, думают - вдруг менты?

- Не жалеешь, что замуж вышла?

- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

Высшее образование - как красивое бельё.

Его никто не видит, но самооценку повышает.

Раньше в 22:00 только красилась, а сейчас уже умываюсь. Старею, наверное..

Путин сказал, что в среднем в России человек получает 27000 рублей. Я не пойму - Я не человек? Или я не в России.

- Куда ты решил поехать отдыхать?

- Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.

Пожарник Иван стоял и бездействовал.

Банк горел - кредит гасился.

Роль папы и роль мамы - найдите 10 отличий!

Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит: у меня понюхай, неделю стоять будет!

Психологами доказано, что в мире как минимум ПЯТИ людям ты симпатична, ТРОИМ нравишься и ОДИН в тебя влюблён.

Где же эти девять дебилов!?

Только русский человек может придти с больничного загорелым!

Чисто убранная квартира и вкусный ужин - это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и безлимитный доступ в интернет.

У всех начальников есть любимое выражение: незаменимых людей нет! Но как подходит время твоего отпуска, всё, пипец - ты единственный, бл*дь.

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ. - деньги на карточку!

Что, уже пора на работу!?

90% людей заканчивают мытьё посуды фразой: «Бл@дь, ещё сковородка. »

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: «Мама делает по-другому» - не употребляю. Не кастрирован.

Вчера мы мечтали о вентиляторе, а сегодня мне уже хочется обнять батарею.

В 4 года: если не писаешь в штаны

В 12 лет: если у тебя есть друзья

В 20 лет: если занимаешься сексом

В 35 лет: если много зарабатываешь

В 60 лет: если занимаешься сексом

В 70 лет: если у тебя есть друзья

В 80 лет: если не писаешь в штаны.

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же! То он зря смешивал, то плохо закусывал.

Американцы говорят «Сделай или сдохни» (Do or die), а русские «Сдохни, но сделай». У русских даже смерть не является уважительной причиной.

Это всё на сегодня. Удачного дня.

Сохранить страничку в закладках: Пятница 10.02.12. Немного юмора

Зима нынче просто лютует. Как пришёл 20-го января антициклон, так и по сей день, 10 февраля, стоят жуткие морозы. -20. А на понедельник вообще обещают -24 с утра. Хоть ложись и помирай!

Но - это будет. Когда-то. А сегодня - пятница!

И очередная порция перлов. Из народа.

Прощение у женщины надо просить сразу. пока она не поняла, что ей без вас хорошо.

Врач: «Дедуля, это аплодисменты. » :-)))))

- Дома, спать ложусь.

- А ты, родная, где?

- Я в баре, за твоей спиной стою. :-)))

- Да: картофель, морковь, свёкла.

- Варить или жарить?

Сохранить страничку в закладках: Понедельник - это прекрасно!

Народное творчество. Просто прислали.

Вот такая интересная подборка картинок поступила сегодня:

Ур-р-а-а! Сегодня Понедельник.

Сегодня уже можно работать!

Теперь опять можно вставать в семь утра!

Понедельник - это мой день!

А я сегодня остаюсь работать сверхурочно!

Я опять целый день буду сидеть в своём любимом офисе!

Я сегодня самым первым пришёл на работу!

Я опять увижу своего босса!

А меня в офисе ждёт куча бумаг!

Вы слышали? Теперь по понедельникам мы можем приходить в восемь утра!

Я люблю начинать понедельник со звонков своим клиентам!

А у меня в понедельник работы - больше всех!

А я специально ушла в пятницу пораньше, чтобы больше работы осталось на понедельник.

Ура! Шеф мне выслал кучу документов, которые надо разобрать до обеда!

Когда-нибудь и мне разрешат приходить в понедельник на два часа пораньше.

Любите понедельники, мать вашу. :-)

Сохранить страничку в закладках: Пятница 18.11.11. Немного весёлых перлов

Тоже из народа. Шлют и шлют, не забывают :-)

Счастье - это когда ваши желания в шоке от ваших возможностей.

Когда женщина - то дурой без мозгов!

хорошо что ты с мешком, надо спрятать тело.

- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели.

Вроде и выпили много, а голова совершенно не болит, да ещё целые выходные впереди!

Она и не подозревала, что уже вторник.

Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала.

— Я же говорил — не курить на работе!

Один из подчинённых, сплёвывая:

— А кто работает-то?

- Что упало, то всё моё :-)

На что бабка отвечает:

- Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя :-)))

Сохранить страничку в закладках: Улыбнитесь! Очередная подборка перлов от 11.11.11

Народное творчество. Просто прислали письмо.

Рубашка мужа - лицо жены. Шуба жены - лицо мужа.

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас две цели в жизни - успокоиться и не обосраться! :-)))))))

Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными.

Муж пришёл с работы. Дома погром, ребёнок весь чумазый, всё из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен. Жена на диване смотрит телевизор. Муж - Что случилось. Жена - Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю. Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала.

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своём супе кусочек колбасы.

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадётся соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: «А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь. »

На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла.

. кот продолжал медленно красться.

- Мой кот по команде «КУДАБЛЯ. » полностью меняет траекторию своего движения.

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:

- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Мне сейчас спам пришёл «Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся». Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

Друг ехал и его «щёлкнула» камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошёл уже до 20 км в час. Через неделю ему приходит семь штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!

Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя:

- Ну, я такой высокий, в чёрном костюме. (вдруг грохот, шум падения)

Через 20 секунд спокойным голосом:

- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом.

Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:

«А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?»

Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.

Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.

Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал.

«Он в шоке!» - подумал я.

Всё оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину.

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:

- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.

Ответная фраза приёмщика, от которой все описались на месте:

- Понятно, а с машиной то что?

Забыл покормить кота. ща на кухне чем-то гремит. готовит наверное.

Интересная всё-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.

Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:

- Пап, можно я ещё немного погуляю?

Признание в любви иностранца русской Маше:

- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казнённый людоед, ну а папа - китайская гейша. Зае[бип] семейство!

- А как ты понял, что она пьяная?

- СМС-ка пришла: «Позвони мне, а то я не могу найти телефон. »

Жизнь в доме шла спокойно. Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.

- Короче, весь из себя суровый, небритый две недели, сел в электричку.

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:

- Я выходить, твоя моя выпускать?

Он на чисто русском (без акцента):

- Понаехали тут всякие.

- Чё унылая такая?

- Да, чуть ребёнку утренник не сорвала.

- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках.

- И что? Они же ведь в каждой аптеке.

- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!

Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов монеты выпадают. Золотая антилопа, мля!

- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал.

- Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.

- Всё, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.

- Эээээ. а за что соплю-то в ухо?

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:

- Мне это. ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.

Мужики за прилавком ушли в аут надолго.

Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут. меня осенило.

Пришло утром на телефон смс:

«Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть. »

Ёёёёпть, а я не могу вспомнить!

Сохранить страничку в закладках:
  • Текущее:
  • Гет, Ест+, Убер - подработка
  • Сервисы:
  • Поиск по всему сайту (гугл)
  • Поиск по блогу (встроенный)
  • Статистика посещений
  • Посмотреть и скачать:
  • Полезные ссылки
  • Фильмы и рецензии
  • Полезные программы и книги
  • Трасса и карты городов
  • Подборка видеоклипов
  • Актуальное:
  • Содержание блога
  • Анонсы по порядку
  • Содержание тем:
  • Поездки и путешествия
  • Автотематика
  • Дача, сад и огород
  • Своё дело
  • Интернет, скрипты, seo
  • Новости 2-го участка
  • Весёлая минутка
  • Хайтек
  • Разное
  • Анонсы статей по темам:
  • Поездки и путешествия
  • Автотематика
  • Дача, сад и огород
  • Своё дело
  • Интернет, скрипты, seo
  • Новости 2-го участка
  • Весёлая минутка
  • Хайтек
  • Разное
  • Параметры блога:
  • Возраст сайта, лет: 16,0

    • Популярные статьи блога:

    • Полезные сайты:
    • Хостинг для профессионалов
    • Накопительная карта, кредит
    • Интересные блоги:
    • Lasto блог
    • Рекомендуем:
    • Подписка на RSS:
    • RSS блога с комментариями
    • RSS блога без комментов

    Расход памяти: 8,25 Mb | Created in 0,01623 seconds

    Источник:

    eftel.ru

Веселая минутка в городе Кемерово

В этом каталоге вы сможете найти Веселая минутка по доступной цене, сравнить цены, а также найти иные предложения в категории Наука и образование. Ознакомиться с параметрами, ценами и рецензиями товара. Доставка осуществляется в любой населённый пункт России, например: Кемерово, Екатеринбург, Магнитогорск.